Promovendo

SENZA PAROLE

A Natale Totti dice a Ilary: “Amo va da babbo natale e gli dici che voglio un pallone novo”. Ilary lo guarda e ci fa: “Perché ce devo annà io?” e Totti: “Perché mi hanno detto di mannarci na letterina!”

Un carabiniere ferma un’auto che viaggia a 120 Km/h dove vige il limite di 50!
Si avvicina alla macchina e dice:
- Patente e libretto prego.
La bella donna al volante risponde:
- La patente non ce l’ho più. Me l’hanno ritirata 10 giorni fa quando mi hanno fermata per la quarta volta ubriaca!
- Posso vedere almeno il libretto di circolazione?
- La macchina non è mia. L’ho rubata!
- Rubata???
- Sì, però penso che i documenti siano nel cassetto del cruscotto. Mi sembra di averli visti quando ci ho nascosto la pistola…
- Lei ha una pistola nel portaoggetti?!?
- Certo, l’ho nascosta dopo aver sparato all’uomo che guidava. Poi ho messo il suo cadavere nel bagagliaio!
- Cosa??? Lei ha un uomo morto nel bagagliaio???
- Sì!
Il carabiniere estrae la pistola d’ordinanza e chiama i rinforzi alla radio.
Arrivano subito altre due pattuglie. Da una scende un graduato che chiede alla donna:
- Posso vedere la sua patente?
- Certo, eccola!
E gliela porge: regolare e validissima.
- Di chi è quest’auto?
- Mia. Ecco il libretto.
Anche quello, tutto in ordine.
- Potrebbe aprire il cassetto? Voglio controllare se ha nascosto una pistola…
- Certo. Comunque le garantisco che non c’è nessuna pistola!
La donna apre il cassetto portaoggetti, che è vuoto.
- Le dispiace se perquisiamo il bagagliaio? Ci hanno avvisato per radio dicendo che ci sarebbe un cadavere!
- Ma certamente.
La donna apre il cofano: nulla. Perfettamente vuoto.
L’ufficiale:
- Ma… non capisco. Il carabiniere che l’ha fermata mi ha detto che lei non aveva la patente, che gliel’avevano ritirata per guida in stato di ebbrezza, che la macchina era stata rubata a un uomo che lei ha ucciso e di cui ha occultato il cadavere nel bagagliaio e che la pistola era nel portaoggetti!
La donna lo guarda e dice:
- Fantastico! E scommetto che le ha detto pure che andavo troppo forte…

La figlia di Chuck Norris ha perso la verginità… Chuck gliel’ha ritrovata.

Quando l’uomo nero va a dormire controlla che nell’armadio non ci sia Chuck Norris

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

Non esiste la teoria dell’evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Ovviamente i tempi cambiano e cambiano le banconote, dopo Washinton arriva Obama.

Mujo va dall’ortopedico, e si toglie le scarpe.Cazzo se le puzzano i piedi gli dice l’ortopedico, Mujo: si questo me l’ha detto anche il medico generico, ma volevo avere il parere di uno specialista.

Mujo si ferma al semaforo rosso, e si affianca alla sua macchina un macchinone, con dentro una bella sigora, tiratissima, molto elegante e fine.

Mujo la osserva e poi tira giù il finestrino, la signora si guarda il trucco poi si fa sedurre da Mujo e tira giù anche lei il finestrino guardando in direzione di Mujo che le dice :

Cos’è Signora anche lei ha scoreggiato???

Tre donne sono di fronte alle porte del paradiso.

Bussa la prima timidamente e le apre la porta San Pietro chiedendole :
Per cosa hai utilizzato il tuo organo genitale durante la tua vita terrena?
Lei risponde : 80% del tempo per fare del sesso e il 20% del tempo per fare la pipì.
Ok entra sei la benvenuta, le dice S. Pietro.

Bussa la seconda e il santo le pone la stessa domanda.
Risponde : 50% del tempo per fare del sesso e il 50% del tempo per fare la pipì.
Ok puoi entrare pure tu.

Bussa la terza e anche a lei S.Pietro fa la stessa domanda.
Risposta :90% del tempo per fare la pipì e 10% del tempo per fare sesso.
Al che S.Pietro risponde: Mi dispiace ma tu non puoi entrare

…..Ma per quale motivo S. Pietro?

Perchè questo è il paradiso non un cesso…